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As filhas do fazendeiro

Frankivsk — Thu, 08 Apr 2010 12:34:02 +0000

O fazendeiro tinha 3 filhas, como era bem rigido resolveu casar as 3 no mesmo dia.
Depois do casamento as filhas subiram para os quarto onde por ordem do pai iriam passar a lua de mel na casa dele assim foi.
O pai meio curioso subiu de madrugada na porta do quarto para ouvir o que se passava.
No quarto da mais velha ela ria, tudo bem, foi para o quarto da filha do meio.
chegando la ouviu que sua filha cantava, tudo bem.
No quarto da caçula um silêncio, esperou, esperou e não havia barulho nenhum, foi dormir.
Na hora do cafè como era muito curioso resolveu perguntar as filhas o que se passava na lua de mel,chegou na mais velha e disse: minha filha esta noite passei pelo seu quarto e você ria o que houve?
Ora papai como era pequena o senhor me ensinou: Quando eu sentir medo era so, rir então assim eu fiz.
E você minha filha do meio passei no seu quarto e você cantava.
Ora papai quando eu era pequena me ensinou: Quando eu sentir dor è so cantar que passa pois bem eu fiz.
E você minha caçulinha passei no seu quarto e nâo ouvi barulho, continuei a ficar ouvindo e nada de barulho oque houve?
Ora papai quando eu era pequena me ensinou a nunca falar de boca cheia pois bem eu aprendi.

O Juiz e a Mula

Frankivsk — Tue, 30 Mar 2010 20:13:46 +0000

Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse:
- Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessa, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e…
O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando:
- Você tá louco?! Olha o respeito… Eu sou um homem de respeito, um juiz!
Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele:
- Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula.
- Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e…
O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou no local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse:
- Venha, meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade.
O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: “Ohhhh!!!”. Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: “Ohhhh!!!!”
O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou:
- Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem. kkkkkkkkkk

Bicha Vendendo Picolé

Frankivsk — Tue, 09 Mar 2010 17:56:06 +0000

Um belo dia uma bicha estava vendendo picolé na rua:

- OLHA O PICOLÉ!!!!! TEM DE FRUTA, TEM DE LEITE.. OLHA O PICOLÉ!!!!!

Dois rapazes (um negão, um policial) lá na esquina estavam observando a bicha..

O Policial virou pro “negão” e disse:

- NEGÃO!! COMPRA UM PICOLÉ DAQUELA BICHA LÁ!!

“negão”:

- BLZ.

Policial:

- NEGÃO, FAZ O SEGUINTE, PEGA 1 REAL ENROLA A NOTA NO PAU E PEDE PRA BICHA PEGAR!!!

“negão”:

- BLZ.

Quando a bicha estava passando por eles, o “negão” virou pra ela e disse:

- EI! QUANTO QUE TÁ O PICOLÉ??

Bicha:

- 1 REAL!!!!!! DE QUE VC VAI QUERER????

“negão”:

- HUM…. ME DÁ UM DE CHOCOLATE.

Quando a bicha entregou o picolé de chocolate pro “negão”, ele abriu o zíper da calça, tirou o pau pra fora e disse:

- PEGA O DINHEIRO AI..!

A Bicha virou-se pro “negão”, abaixou a saia, mostrou a bunda e disse:

- DEPOSITA NO CAIXA!!!!!!!!!!

A alta do louco

Frankivsk — Wed, 24 Feb 2010 17:23:24 +0000

O diretor do manicômio está prestes a dar alta à um dos internos. Submete-o a um último questionário.

- Saindo daqui o que pretende fazer meu caro paciente?

- Ah! Eu vou trabalhar pra ganhar muito dinheiro.

- Muito bem! E o que mais irá fazer?

- Vou trabalhar mais ainda para ganhar mais dinheiro!

- E pra quê você quer tanto dinheiro?

- Pra comprar uma bunda nova! A minha tá com defeito, veio rachada no meio!

Dia de Azar

Frankivsk — Wed, 03 Feb 2010 15:39:08 +0000

Um cara entrou num bar gritando empurrando mesas e jogando tudo para o alto, viu um aleijado chutou a muleta do coitado, passou a mão na mulher do cara… E foi mexendo com todo mundo até chegar no fundo do bar onde estava um homem triste, sozinho, somente com um copo na mão.

Então o revoltado pegou o copo do homem solitário, bebeu tudo numa golada só.

- Fala! Fala alguma coisa seu imbecíl, antes que eu te arrebente!

- Falo! Falo que hoje é meu dia de azar. Acordei hoje tarde porque acabou a energia, por causa disso desci 20 andares pela escada. Fui sair da garagem o pneu estava furado. Sai com pressa bati no carro da frente. Paguei o prejuizo porque eu estava errado. Cheguei tarde no emprego,discuti com o patrão que me mandou embora. Cheguei mais cêdo em casa. Peguei minha mulher na cama com amante. Discuti com ele, me encheu de porrada e me deixou todo ensanguentado. Fui tomar um banho ai tomei um baita choque.
Agora estou aqui, quieto, me preparando pra suicidar e chega um sem vergonha e mal educado que nem você e toma meu copo de veneno. É muito azar!!!

Mulher Fudida

Frankivsk — Wed, 03 Feb 2010 15:34:35 +0000

-Certo dia um homem passeava na praia,
e encontrou uma mulher sem braços e sem pernas.Ele a percebeu porque ela estava chorando alto. Ele chegou perto dela e perguntou “porque você está chorando?”
-E Ela disse “é porque ninguem nunca me beijou.”
-O homem tentando ser humilde a beijou na boca.
-Passou certo tempo o homem passeando novamente na praia viu a mesma mulher denovo deitada na beira da praia. E novamente ela estava chorando.
-O homem incabulado decidiu perguntar novamente “porque você está chorando?”
-E ela disse “é porque eu nunca gozei.”
-O homem denovo querendo ser humilde, fez carinho na buceta da mulher até ela gozar.
-E passou mais um tempo e o homem voltou a praia para passear. Denovo ele vê a mulher deitada na praia chorando.
-E o homem sendo humilde foi la e perguntou “porque você esta chorando denovo?”
-E ela disse “é porque eu nunca fui fudida”
-E o homem ficou puto com aquilo, parou e pensou um pouco. Depois de pensar ele pega a mulher nos braços e a leva na beira do mar, e joga ela la dentro e grita agora você ta fudida!

Super Computador

Frankivsk — Thu, 21 Jan 2010 22:25:01 +0000

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico.

Chegando lá, o médico anunciou:

- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.

O paciente olhou para o médico rindo e disse:

- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina.

Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.

O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina.

O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:

- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.

O paciente espantado disse:

- Mas eu nem lhe disse o meu nome… Não é possível… Não estou acreditando neste exame.

Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.

O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.

” João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.”

O paciente virou para o médico e disse:

- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.

O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.

Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.

Foi para o consultório do médico rindo e pensando:

- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Hehehehehe!!!

Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos.

O médico então leu calmamente:

- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

Gislaine na Moitinha

Frankivsk — Tue, 05 Jan 2010 18:31:30 +0000

Caipirinha Iniciante

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.

João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:

— Ai, João… Cumé qui é esse negócio de sexo?

— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!

— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!

— Primero ocê levanta a saia!

— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.

— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!

— I Agora?

— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.

— E agora, João?

— Hummmm… É… Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!

Estou No Meu País

Frankivsk — Wed, 30 Dec 2009 16:30:04 +0000

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:

-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!

Esculachos de Família

Frankivsk — Tue, 22 Dec 2009 21:58:32 +0000

Na escola, um garoto recebeu um recado de seu colega:
- Eu sei como ganhar 10 reais do seu pai e da sua mãe!
- Me ensina!
- É só você falar assim: “Pai, eu sei de toda a verdade!”
O menino, muito feliz com a proposta do colega, chegou em casa e falou para o pai:
- Pai, eu sei de toda a verdade!
- Não, meu filho! Não conte para a sua mãe, por favor! Se você não contar para ela eu lhe dou 10 pratas!
O garoto ficou feliz com a grana e falou a mesma coisa para a mãe:
- Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe responde:
- Não, não conte para o seu pai por favor! Não conte! Eu lhe dou 10 pratas se você me jurar que não vai cintar para o seu pai!
O garoto, então resolveu fazer o mesmo com todo o mundo. Chegou perto do carteiro e falou:
- Não a dianta esconder! Eu sei de toda a verdade!
O carteiro responde:
- Então venha me dar um abraço, filhão!

Cú Senssível

knight — Tue, 15 Dec 2009 20:56:17 +0000

Tinha três bichinhas na praça, descutindo.
O cuzinho mais sensível da cidade é o meu!
a outra bicha responde, que nada bicha o cú mais sensível é o meu! à outra responde tá louca, o mais sensível é o meu! a é então vamos fazer uma disputa. Nisso passa um senhor, moço pode nos ajudar, o senhor responde sim! em que posso te ajudar? Disse à bicha, é que nós queremos saber quem tem o cuzinho mais sensível. o senhor responde, tudo bem! às três bichinhas abaixam as calças, nisso o senhor retirá do bolço um lápis, e enfia na primeira bicha, à bicha responde! Isso é um lápis vermelho, e foi feito ponta nele duas vezes! O senhor responde, que maravilha! Segunda bicha. o senhor retira um fio de cabelo de uma mulher e passa no cú da bicha. a bicha fechas os olhos, e diz isso é u fio de cabelo loiro e foi lavado pôr vela tom cinco vezes! Terceira bicha. O senhor pega uma xícara de café e joga no cú da bicha. À bicha desesperada grita! ahiiiiiiiiiiiiii… o senhor pergunta tá quente bicha? à bicha responde, não! tá sem açúcar!!!

Praia de Nudismo

knight — Tue, 15 Dec 2009 20:39:10 +0000

O garotinho está deitado na areia ao lado do pai numa praia de nudismo. Ele olha as pessoas ao seu redor e de repente ele pergunta ao pai:

- Porque é que tem homens com o pinto prá cima e outros com o pinto prá baixo?

O pai contrangido pensa um pouco e responde:

- Olha, os que estão com o pinto prá cima são ricos e os que estão com o pinto prá baixo são pobres.

A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar. Algum tempo depois o pai pergunta:

- Você por acaso viu sua mãe?

O garoto responde:

- Vi sim. Ela estava conversando com um homem pobre. Aí ele ficou rico e agora ela está chupando toda a grana dele.

Joãozinho e o Padre

knight — Tue, 15 Dec 2009 20:36:14 +0000

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.

No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja”. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada”.
-Vamos acertar logo isso”, disse o menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.

-Mas eu não tenho R$0,10 de troco”.
-Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo”.

Velhinho Safado

Frankivsk — Fri, 04 Dec 2009 14:06:37 +0000

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: “Ele é velho, parece inofensivo… Vou aceitar esses mil reais!”, e responde:
— Tudo bem… Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus… Oh, meu Deus… Oh, meu Deus…
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer “Oh, meu Deus”?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus… Onde é que eu vou arrumar mil reais?

Mãe só tem uma!

knight — Tue, 01 Dec 2009 16:22:53 +0000

Na aula a professora pede versinhos com o tema “Mãe só tem uma”.
1º Seleciona a aluna Terezinha, e ela descreve:
Estava doentinha minha mãe me deu remédio, me cobriu, e eu acordei boazinha. Mãe só tem uma.
2º a profa. pede para a Lucinha, e ela relata:
Não sabia a matéria da prova. Minha mão estudou comigo e eu tirei 10. Mão só tem uma.
A professora então pede para o Juquinha (O Mala), e la vem ele:
Cheguei em casa, minha mãe tava metendo com um negão, e gritou para mim: Juquinha pega duas cervejas na geladeira. E eu gritei: Mãe só tem uma.